Întâlniri: Două experte oferă sfaturi pentru inițierea contactului, flirt și altele.

1. De ani de zile nu ați mai flirtat și vă simțiți neexersat. Cum puteți da de înțeles la supermarket sau în pauza de la teatru că găsiți pe cineva atrăgător?

Anna Thaler: Flirtul este o privire care nu este imediat întoarsă, un zâmbet care nu este retras imediat, un comentariu scurt legat de situație – semnale clare, dar discrețe, de interes și disponibilitate pentru contact. Arătați-vă așa cum sunteți, pentru că asta este mult mai atrăgător decât gesturile învățate pe de rost. Vă rog să renunțați la ideea că flirtul este o tehnică ce trebuie învățată! Totuși, ceea ce se poate exersa este să schimbați o frază drăguță la casa de la supermarket, să zâmbiți celui de lângă voi în autobuz – orice vă aduce în contact și facilitează conexiunea.

2. La cinema nu se vorbește, iar o cină la restaurant este prea serioasă. Care sunt locațiile potrivite pentru o primă întâlnire?

Anna Thaler: La prima întâlnire este importantă percepția și cunoașterea persoanei. Esențiale sunt oportunitățile de contact vizual și conversație. Locurile ideale sunt barurile și cafenelele liniștite (unde nu sunteți neapărat client fidel), iar plimbările prin parc, cu bănci unde să faceți o pauză, sunt și ele potrivite.

3. Să fim onești: cât timp ar trebui să rezistați la o întâlnire, chiar dacă evident nu aveți nimic de spus și un pește auriu este mai vorbăreț decât persoana de lângă voi?

Anna Thaler: Majoritatea oamenilor rămân prea mult timp – și nu din interes, ci din teamă să nu pară nepoliticoși. În alegerea partenerului este însă important să ascultați de instinctul vostru. Dacă nu există niciun râs comun, niciun sentiment de conexiune sau vitalitate, atunci ceva nu este în regulă sau pur și simplu nu suntem compatibili. În acest caz, o despărțire respectuoasă este mai sinceră și mai apreciată decât a sta din obligație. Să pleci pe furiș sau să găsești o scuză nesinceră este mai dureros decât adevărul. Acest principiu este valabil în general pentru încheierea oricărui contact: trebuie să avem curajul să dezamăgim oamenii fără să îi desconsiderăm. Fie politicos, calm și clar. Formulări posibile: „Mulțumesc pentru timpul petrecut împreună. Simt că nu mai există o rezonanță între noi.” Sau: „M-am gândit și simt că pentru mine aici nu se poate continua.”

4. Toată lumea trișează pe platformele de întâlniri. Câtă retușare este acceptabilă în profil și cu câți ani este permis să vă faceți mai tineri?

Anna Thaler: Desigur, doriți să fiți plăcuți, însă cu cât este mai mare discrepanța între profil și realitate, cu atât mai mare este stresul interior la prima întâlnire adevărată. Arătați-vă autentici și astfel veți atrage oamenii care reacționează la cine sunteți cu adevărat – nu la o proiecție optimizată. Aceasta vă protejează și de a vă pierde ulterior în relații în care nu puteți fi complet voi înșivă.

5. Este în regulă să ieșiți în paralel cu două sau mai multe persoane?

Anna Thaler: Este acceptabil să fiți interesați în faza inițială de mai multe persoane interesante și să le cunoașteți mai bine. Totuși, ar trebui să luați în scurt timp o decizie conștientă. Dacă mențineți pe termen lung relații paralele, de obicei este o strategie de evitare. Deseori este un semn de nesiguranță să amânați pasul următor, adică o relație angajată.

6. Sunt singur din nou de două săptămâni. Este prea devreme pentru un nou început?

Anna Thaler: Nu calendarul decide, ci disponibilitatea emoțională. Sunteți încă atașați emoțional de fostul/fosta și vă confruntați cu dezamăgiri, speranțe sau tipare vechi din relații? În acest caz, întâlnirile ar servi doar ca o distragere sau sprijin temporar – pentru durere, îndoieli de sine sau sentimentul eșecului. Dacă, în schimb, sunteți deschiși și curioși, un nou început în scurt timp poate fi potrivit.

7. Prenume, profesie, oraș mic – persoana din spatele profilului poate fi deseori găsită ușor pe internet. Câtă cercetare înainte de o întâlnire este potrivită?

Anna Thaler: Cunoașterea servește nu doar siguranței, ci și grijii față de sine.
Dacă apar online informații despre persoana respectivă care nu se potrivesc cu opiniile și valorile voastre, este mai bine să anulați întâlnirea. Alegerea partenerului este o decizie importantă. Dar: cine vrea să caute totul pe internet înainte, își ia singur șansa de a o cunoaște cu adevărat și de a crea apropiere. Cu cât aveți mai multă încredere în instinctul vostru, cu atât mai puțin trebuie să faceți cercetări înaintea unei întâlniri.

8. Pământul este plat și Elvis trăiește. Cum reacționați la opinii sociale sau politice bizare?

Sandra Teml-Wall: Un simplu „Eu văd lucrurile diferit” este adesea suficient – fără justificări sau zel misionar. Puteți întreba cum a ajuns persoana respectivă la acea opinie, dar numai dacă doriți cu adevărat să înțelegeți – nu pentru a vă întoarce ochii în interior sau a o jena. În același timp, nu trebuie să suportați totul. Dacă afirmațiile vă afectează profund valorile sau vă fac să vă simțiți inconfortabil, aveți dreptul să spuneți asta sau să încheiați conversația. Alegerea partenerului este o decizie importantă; nu contează doar chimia și plăcerea, ci mai ales valorile comune și o viziune similară asupra lumii.

10. Tipul tocilar care voia să impresioneze cu cunoștințele sale enciclopedice despre pop, femeia nemulțumită care căuta doar ceartă... Este potrivit să vă luați în râs experiențele de pe dating atunci când cunoașteți pe cineva?

Sandra Teml-Wall: O întrebare înapoi: De ce doriți, de fapt, să vă luați în râs? Umorul și cinismul sunt adesea doar mecanisme de apărare menite să ajute la ținerea la distanță a propriilor dezamăgiri, nesiguranțe sau așteptări rănite. La întâlniri se întâlnesc două persoane cu propriile temeri, speranțe, frici și măști. Se poate întâmpla ca prin lăudăroșenie sau batjocură cineva să încerce să se simtă în siguranță, să nu poată fi atacat. Dar apropierea apare rar prin batjocură, ci mai degrabă acolo unde suntem dispuși să privim mai atent un moment mai lung – și să suportăm că uneori este nevoie de timp până când cineva se relaxează și devine posibilă o conexiune adevărată.

11. Sunt din nou singur(ă) pentru că partenerul meu a decedat brusc. Dacă vorbesc despre această pierdere dureroasă, nu ia asta toată ușurința cunoașterii?

Sandra Teml-Wall: Poate fi adevărat, dar aduce și profunzime și sinceritate în întâlnire. Cine iese la întâlniri decide de la început dacă se ascunde în spatele unei măști sau se arată așa cum este: cu defecte, calități și o poveste care include și un partener care a făcut și face parte din viața sa. A vorbi deschis despre asta nu înseamnă să copleșiți pe celălalt, ci să vă luați în serios pe voi.

12. Persoana cu care aveam o întâlnire nu a venit – merită o a doua șansă după o scuză întârziată?

Sandra Teml-Wall: Răspunsul sincer este: depinde. Nu doar de scuză, ci și de sentimentul vostru. Cât de de încredere a fost contactul până acum, câtă atenție și seriozitate a avut comunicarea? Este important să analizați bine scuzele: sună a remușcare sinceră sau a scuză ieftină? Angajamentul nu este o chestiune mică – este baza încrederii. Și asta trebuie să fie clar simțită de la început. Dacă decideți să acordați o a doua șansă, stabiliți limite clare și spuneți că la următoarea întâlnire nu veți aștepta mai mult de cinci minute. Respectați acest angajament.

13. Ochii frumoși, siluetă grozavă, simț al umorului bun – ce complimente sunt considerate astăzi semnale pozitive („green flags”) și ce ar trebui să evitați să lăudați la primele întâlniri?

Sandra Teml-Wall: Descrieți ce vă provoacă persoana cealaltă. Folosiți afirmații care arată prezență și conștientizare – fără să o definiți pe cealaltă persoană, de exemplu: „Umorul tău mă relaxează” sau „Mă simt confortabil cu tine acum”. Astfel de afirmații au impact, nu judecă. Sunt mai puțin evaluative decât un compliment care fixează persoana.